Da li je vibrator pretnja muškarcima?

Treba li se muškarac osetiti ugroženim ako žena želi koristiti vibrator za vreme seksualnog odnosa? Znači li to nužno da ona nije zadovoljna sa svojim partnerom i da joj treba još nešto više? Ne, odgovor na oba pitanja je NE.

Prošle nedelje mi je jedna klijentkinja rekla da je predložila mužu pre nekog vremena da u seksualni odnos uključe igranje vibratorom. Njen muž se iznenadio i pitao je povređeno, zar joj on nije dovoljno dobar?! Rekla mu je da joj je dobar i da je zadovoljna, vibrator je predložila kako bi uneli nešto novo u svoj odnos.

Nekoliko dana odnos između nje i muža je bio napet. Pitala ga je par puta da razgovaraju, ali on to nije želeo. Tek nakon nedelju dana pristao je na razgovor i tada joj rekao da je njemu ok da ona koristi vibrator kad je sama ali korišćenje vibratora dok vode ljubav za njega je ponižavajuće.

Da li ona u stvari želi da mu kaže da joj odnos traje prekratko ili s nečim drugim nije zadovoljna?

Rekla mi je da joj je bilo žao što se on osetio povređenim i da su se dogovorili da neće koristiti vibrator dok vode ljubav. Bilo joj je žao što je to uopšte predložila.

Svakako, ova situacija otvara puno različitih priča o kojima bi bilo vredno i važno porazgovarati: nivo poverenja, samopoštovanja, slike o našim ulogama u seksu, iskrenost, tajne .... Međutim, danas ću se osvrnuti na sam vibrator i šta on predstavlja muškarcima i ženama. Kad razgovaram s klijentima o masturbaciji, redovno ih pitam da li koriste vibrator ili neku drugu igračku jer mi taj podatak pomaže da sklopim sliku o njihovoj seksualnosti i seksualnim navikama.

Često mi kažu da koriste i vibrator i neke druge seksualne igračke. Svakako, ima i parova koji kažu da ne koriste ništa slično. Sećam se i jednog para koji je davno dolazio kod mene – dok su bili zajedno rekli su mi da ne koriste vibrator, jednom kad je ona bila sama na razgovoru, spomenula mi je da ga koristi ali nije slobodna to da kaže mužu jer misli da on s time ne bi bio zadovoljan.

Treba li se muškarac osetiti ugroženim ako žena želi koristiti vibrator za vreme seksualnog odnosa? Znači li to nužno da ona nije zadovoljna sa svojim partnerom i da joj treba još nešto više?

Ne, odgovor na oba pitanja je NE.

Pisala sam već da deo žena ne može postići orgazam samo penetracijom, nego im, zbog građe klitorisa treba još dodatna stimulacija klitorisa spolja. To ne znači da muškarac nije dobar ljubavnik, niti da je on ne može zadovoljiti, to samo znači da žena ne može postići orgazam bez dodatne direktne stimulacije klitorisa i da joj je vibratorom to lakše i možda jednostavnije. Zašto je nekima to teško prihvatiti? Razlozi su različiti. Sigurno da je naša slika seksualnog odnosa i kakav seks treba biti, jedan od razloga. Nadalje, možda muškarac nije zadovoljan dužinom trajanja penetracije i ženinu ponudu doživljava kao prigovor na svoje seksualne veštine. Mogla bih ovako nabrajati još razloga, ali važnije od razloga je pitanje otvorenosti za nešto novo i drugačije.

Vi koji već dugo koristite vibratore i ostale igračke, možda se čudite šta se uošte ima o tome pisati i razmišljati, no oni kojima je to problem, a iz iskustva znam da ima takvih parova, možda ovaj tekst dožive kao uvod u razgovor o tome što žele u seksualnom odnosu.

Parovi u dugogodišnjim monogamnim vezama mogu s vremenom osetiti želju za nečim drugačijim. Ako nikada nisu o tome pričali u svom braku/ vezi, možda će postojati određeni strah od započinjanja teme ili određeni strah od mogućih skrivenih poruka iza takvih predloga.

A sa strahovima i zebnjama nije lako. Ponekad nam je lakše ne započeti nešto nego se izložiti riziku razgovora o nečem drugačijem.

Danas mi je jedna klijentkinja, u jednom drugom kontekstu, rekla da se ne boji „baciti“ u nešto novo, da se ne boji „pada“ niti bola koji može osetiti. To je stav koji pomaže da naši odnosi postanu kvalitetniji i s više razumevanja.

Upustiti se u nešto novo, sa svešću da to novo možda može zaboleti ali izdržati taj izazov i proširiti svoju zonu ugode.

Možda je to novo – vibrator, možda neka seksualna fantazija, korišćenje kostima ili igranje uloga – nešto što još do sada nismo probali. To ne znači da nismo bili do sada kvaliteni seksualni partneri, to samo znači da jedno od nas želi nešto drugačije. To može biti poziv na eksperiment koji će se i drugoj osobi svideti i u kojem će moći uživati ako se upusti u igru.

Mnogi parovi koji su dugo godina zajedno uživaju u monogamnosti i radosni su zbog opuštenog odnosa koji dugogodišnja intimnost omogućava. Svaka, pa i mala, promena i novost u načinu vođenja ljubavi može biti osveženje i užitak. Strah od novog i drugačijeg može samo blokirati i sprečiti radost.

Važno je da, ako smo u dugim vezama, izgradimo takav način komuniciranja koji omogućava otvorenost i nove predloge. U takvom odnosu, vibrator će biti samo igračka a nikako pretnja.

Preneseno:www.b92.net